Я женюсь на Лейле Соколовой
ИГОРЬ ЯРКЕВИЧ – ЕВГЕНИЙ ПОПОВ ||||| ЕВГЕНИЙ ПОПОВ – ИГОРЬ ЯРКЕВИЧ

Фрагмент из будущей книги

АННОТАЦИЯ
Сатирическая переписка между двумя почтенными мастерами современной прозы – ИГОРЕМ ЯРКЕВИЧЕМ и ЕВГЕНИЕМ ПОПОВЫМ – едкое фантасмагорическое повествование о несостоявшейся и воображаемой женитьбе одного из них на креативной даме-доминатрикс, которая в свободное от садомазохизма время числилась детским экспертом-психологом и прославилась на всю страну тем, что обвинила в педофилии человека лишь за то, что его дочь нарисовала кошку с длинным хвостом. Подлинная суть этой книги – издёвка над идиотизмом современной жизни, где, к сожалению, всё еще властвуют чванство, глупость, разврат и беспредел. Авторы глумятся здесь над известными персонами из мира политики и культуры, не щадя никого, в том числе и самих себя. Все совпадения с реально существующими лицами случайны, ибо это – художественная литература, а не документ. Детям до шестнадцати лет читать эту книгу нельзя, а после шестнадцати – необходимо.

ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ
Одно из самых скандальных уголовных дел современной России – огромный тюремный срок, полученный скромным чиновником Минтранса Владимиром Макаровым, осуждённым по жуткому обвинению в изнасиловании собственной малолетней дочери, которая до сих пор не знает, куда вдруг делся её папа.
Мыслящих людей Российской Федерации потрясло, что всё обвинение практически строилось ВСЕГО ЛИШЬ на экспертизе детского психолога Лейлы Соколовой из таинственного «Центра психолого-медико-социального сопровождения «Озон», – других, более весомых свидетельств и свидетелей «преступления» не имелось. А экспертиза базировалась ВСЕГО ЛИШЬ на рисунках маленькой Эли Макаровой, где была изображена кошка с подъятым хвостом, отчего отец Макаров был немедленно записан в педофилы.
Всё как обычно, не первый и не последний человек сидит на Руси безвинно, но вот незадача: в интернете появились скандальные фотографии полуобнаженной «экспертессы» Лейлы Соколовой с хлыстом, в костюме «садо-мазо», снятые на частных вечеринках, отчего возникли сильные подозрения, что все эти «неопровержимые» фаллические доказательства существуют лишь в её разнузданном эротическом воображении, а осуждение Макарова – ярчайший образец современного произвола и беспредела. «Экспертесса» тут же на всякий случай с работы уволилась, но бедный Владимир Макаров тем не менее сидел, сидит и будет сидеть, ибо тупая и косная «система» своих ошибок не признает никогда. Вся эта подлая история страннейшим образом воздействовала на писателя-парадоксалиста Игоря Яркевича, которого вдруг охватила любовная лихорадка. Вовлечения в бред не избежал и писатель Евгений Попов.

yarkevich
29 октября 2011, 16:21

Я встретил женщину своей мечты. Это детский психолог центра «Озон» Лейла Соколова. Она умная и красивая. Напористая и жёсткая. Обаятельная и с плёткой и латексом. Она – новый символ России.
Думаю, что я тоже ей понравлюсь. Как мужчина и как писатель. И в том, и в другом она найдет много чего фаллосообразного.
Но вот в чём проблема. Мы с Лейлой Соколовой незнакомы, и поэтому нужны сваты. Все боятся. Уже отказались поэт Евгений Лесин и политолог Дмитрий Шушарин. Отказались и другие. Они боятся, что их выпорют. Или даже хуже.
Без сватов в таком деле нельзя. Кто смелый?

evgpopov
29 октября 2011, 16:46

Ну, Игорь, что за такая эстетская старомодность! Если влюблен, так иди к её дому или в какой-нибудь суд, например, Басманный, и там становись на колени пред своей красой!
А как она мимо пройдёт, дыша духами и туманами, так ты ей и крикни: «Ангел мой! Целую кончики ваших крыльев». Только смотри её с кем-нибудь не перепутай.
А сватов отменили большевики ещё в 1918 году. Ты что – забыл?
yarkevich
29 октября 2011, 17:10

Женя, Господь с ними, со сватами. Пусть они называются как угодно – дружки, нукеры или ещё как-нибудь. Главное – не быть одному в этот момент. Чтобы сказать, как ты велишь: «Ангел мой! Целую кончики Вашего латекса и Вашей плётки!»
Одному всё-таки как-то не по себе.
Жениться на ней надо. Ради России. Чтобы она у всей России фаллосообразное не нашла и не посадила.

evgpopov
30 октября 2011, 09:54

Женитьбу как жертву, хоть и ради России, эта девушка, от латекса и плётки гордая, боюсь, не примет. «Тут любовь нужна», – как говорил в фильме «Бег» белогвардейский генерал Хлудов бунтовщику-солдату, которого потом велел расстрелять. И ты, конечно, герой, коли жертвуешь собой ради России, возможно, даже Герой! Но ведь Россию кто-нибудь всё равно посадит. Не плёточница-психолог, так простой мент, которому Россия вовремя не даст денег.
Но мне, если быть честным до конца, кажется, что тут дело не в России, которая сама кого хочешь посадит, а в том, что ты на старости лет сам немного смущён, как какой-нибудь вовсе не герой, а персонаж
К. Паустовского, что к тебе наконец-то пришла Настоящая Любовь и ты уже не одинок в этом грязном мире. И от смущения неловко оправдываешься тем, что решил жениться ради России, которая, повторяю, сама кого хочешь посадит или, на худой конец, уроет.

yarkevich
30 октября 2011, 10:26

Женя, ты прав. Дело не в России. Наверное, дело только в любви. Но достоин ли я её? Надо, надо ещё разобраться в своих чувствах к Лейле Соколовой.

evgpopov
30 октября 2011, 14:05

Да, ты должен проверить свои чувства, а то вдруг ты только поиграешь с доверившейся тебе душой, раскрывшейся перед тобой, как ландыш в непогоду... Это ведь как бы тебе некогда говорил Антуан де Сент-Экзюпери, которого совершенно несправедливо отдельные некультурные люди именовали пидарасом: «Мы в ответственности за тех, кого приручили».
Женитьба – это очень серьёзное онтологическое понятие. Твоя любовь тоже должна проверить себя и решить основной вопрос: достойна ль она тебя? Ведь ты известный писатель, а она кто? Шарлатанка при ментовке, как говорят про неё либеральные мещане, завидующие вашему будущему счастью.

yarkevich
30 октября 2011, 15:00

Для меня главное – достоин ли я её? Она ведь привыкла к стабильности, а у меня непростая ситуация, уже несколько лет не выходят книги. И вдруг она на дух не переносит современную русскую прозу?
И потом, она – доминактриса. Это чудное слово, и его значение я узнал только сегодня. Смогу ли я соответствовать женщине-психологу с такими высокими сексуально-духовными запросами? Достоин ли я её?

evgpopov 30 октября 2011, 23:00

Да, вопросы действительно сложные. Я думаю, что со всеми этими вопросами ты должен пойти в Кремль. Там, я слышал, есть один очень умный человек, практически ясновидящий, который непременно обязан тебе разрешить их, потому что ему за это платят зарплату. В крайнем случае, ступай к Мавзолею поздней осенней ночью.

yarkevich
31 октября 2011, 06:24

Абсолютно верно. Только сначала мне надо ещё научиться правильно писать по-русски. Хотя бы одно слово. А то в предыдущем письме к тебе я неправильно написал слово «доминатрикс». Поэтому план действий примерно таков. Сначала правильное написание и проговаривание слова «доминатрикс». Потом обход таких святых мест, как Кремль – Мавзолей – ФСБ – МВД – Дума – офис «Единой России» – Большой театр – Дом-музей Максима Горького – и всех других, чтобы везде постоять и подумать. И уже только потом – Лейла Соколова.

evgpopov
31 октября 2011, 07:03

А вот в этом есть определённая легкомыслинка, которую я, как бывший советский писатель, состоявший в Советском Союзе Писателей ровно 7 мес. 13 дней, осуждаю. ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРЕВАЛИРОВАТЬ. Ведь так же, как и я, думал и столь уважаемый во всех перечисленных тобою сакральных организациях тов. Сталин, написавший упомянутому Максиму Горькому: «ЛЮБОВ – ПОБЕЖДАЕТ СМЕРТЬ». Поэтому любовь, как думаем мы со Сталиным, есть движитель ВСЕГО, а вовсе не наоборот. Исходя из чего указанные тобою места тебе нужно обходить с именем любимой на устах, как это делал Егор Копенкин, совершивший немало подвигов во имя Розы Люксембург в идейно-ущербном романе А. Платонова «Чевенгур». Для большей убедительности ты можешь взять с собой в дорогу хрустальный колокольчик или простой шаманский бубен. И обратно всем будет ЩАСТЬЕ.
А насчет слова «доминатрикс» не заморачивайся. Я это слово тоже писать не умею, потому что его никто не знает. А кто знает, тому уж некогда писать.

yarkevich
31 октября 2011, 09:06

Женя, я насчет «доминатрикс» заморачиваюсь не ради себя. Ради Лейлы Соколовой. Ведь она, в свободное от доносов в прокуратуру время, именно доминатрикс. И, наверное, ей будет приятно, если правильно написать и произнести её сексуальную роль. Тем более, как ты правильно заметил, это слово никто правильно не пишет. Так пусть хоть я его правильно напишу. Ради Лейлы Соколовой.
Дальше всё сделаю, как ты говоришь. Пойду к вершине лужковской архитектуры – памятнику Ахматовой. Его сделали как горельеф, чтобы повесить на стенку, но потом передумали и поставили на землю вроде как бюст. Ахматову и Лейлу Соколову многое объединяет. Во-первых, обе – женщины. Во-вторых, может быть, ещё что-нибудь объединяет. Ахматова подскажет, как быть в этой сложной ситуации.

evgpopov
31 октября 2011, 14

Ну, это ещё неизвестно, что именно ей будет приятно, если она действительно доминатрикс, а не самозванка, как Г. Отрепьев. Ахматову же ты лучше не трожь, а то увязнешь в «Голубом сале», превратившись из писателя в персонажа. И уж тогда тебе твоей любушки точно не видать. А так она тебя просто расцелует и, может быть, даже подарит что-нибудь из своей коллекции детских рисунков в знак вашей любви. Или плётку подарит, чтоб ты её тоже стегал, как барин мужика перед Октябрьской революцией.

yarkevich
31 октября 2011, 15:03

Ты прав – к Ахматовой ходить не надо. И ты прав, что Лейла Соколова может быть и не доминатрикс, и не детский психолог, а совсем кто-то другая. Что она такая же доминатрикс, как детский психолог. Но тогда что же точно про неё известно? Что она пишет в прокуратуру доносы. Тогда я обойду три раза подряд главное здание прокуратуры на Малой Дмитровке, а там будь что будет. С собой беру бубен, колокольчик, поэму Низами «Лейла и Меджнун» и одноимённую поэму классика азербайджанской литературы Физули. И аудиозапись одноимённой оперы классика азербайджанской музыки Узеира Гаджибекова. И бутылку коньяка. Наверное, надо взять что-нибудь ещё.

evgpopov
31 октября 2011, 21:30

Коньяк бери тоже азербайджанский. И ещё – тысячу американских долларов на случай, если тебя вдруг арестуют по доносу ОДНОЙ ДАМЫ (не будем уточнять, кого именно), любящей жизнь в том её проявлении, чтоб писать в прокуратуру доносы каждый день два раза.
А лучше возьми две тысячи долларов. И возьми их взаймы у какого-нибудь богатого человека, сочувствующего свободе, как Савва Морозов – Ленину. Тогда их в любом случае отдавать не придется – арестуют тебя иль нет. А вам, молодожёнам, это на первое время сгодится, пока не станете на ноги. Ведь жизнь прожить – не Красную площадь перейти.

yarkevich
31 октября 2011, 22

Женя, азербайджанского коньяка в Москве нет. Куда-то делся. А то бы конечно. А по доносу этой дамы, если арестуют, тут никаких двух тысяч не хватит. Из богатых людей, сочувствующих свободе, я знаю только двоих. Оба сейчас в Карелии и надолго. Все остальные знакомые богатые люди теперь вступили в «Единую Россию» и при слове «свобода» делают удивлённое выражение лица. Впрочем, отсутствие азербайджанского коньяка и знакомых богатых людей совершенно не меняет моего отношения к Лейле Соколовой. Хотя бы потому, что только благодаря ей я узнал красивое и длинное слово «доминатрикс». И вполне возможно, в ней уже произошла духовная перемена и вместо доносов в прокуратуру она теперь пишет гражданские стихи. Как Некрасов.

evgpopov
1 ноября 2011, 16:12

Да, ты прав, с ней УЖЕ, я думаю, произошла духовная перемена, внешне совершенно незаметная. Т.е. она всё так же стегает товарок плёткой, нарочито стонет, но это уже совсем другой человек – честный, одухотворенный, способный смело и прямо смотреть другим людям в глаза, человек, с которым не стыдно связать всю свою дальнейшую судьбу и умереть в один день. И в этом смысле она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО превратилась в того Некрасова, который тоже, как и она, писал стихи, а не работал на радио «Свобода», как другие отщепенцы, изменники родины, полицаи, власовцы и педофилы.
Такова, Игорь, целительная сила НАСТОЯЩЕЙ любви, тебе ль этого не знать?
А что коньяка азербайджанского нету в Москве, так и хрен с ним. Нету, да и нету. В Москве много чего нету, еще больше того, что есть.

yarkevich
1 ноября 2011, 17:12

Женя, очень приятно, что ты тоже заметил произошедшую с Лейлой Соколовой духовную перемену. То есть после доносов в прокуратуру и вечеринок с плёткой она теперь пишет гражданские стихи, как Некрасов-Плещеев-Рылеев-Мандельштам, а потом поёт их под гитару, как Галич. Ну, потом она снова доминатрикс и мент-эксперт. Но ведь так быстро расстаться со своей прошлой и опостылевшей жизнью она тоже не может.
Каков примерный сценарий свадьбы? Я предлагаю вот такой:
1. Конкурс на лучшее чтение вслух поэмы «Лейла и Меджнун», чтобы показать уважение к азербайджанскому народу, к которому Лейла Соколова имеет некоторое отношение.
2. Конкурс на лучший удар плёткой.
3. Конкурс на лучшую экспертизу о фаллосообразном.
4. Фуршет-банкет. Но что пить? Весь коньяк в Москве – палёный. Мои друзья – парни бывалые. Они всё выпьют: и палёное, и креплёное, и зелёное, и хоть какое. Но удобно ли предлагать палёный алкоголь друзьям Лейлы – доминатриксам и прокурорам?

evgpopov
2 ноября 2011, 07:57

Да, ты прав. Расстаться с прошлой и опостылевшей жизнью очень трудно, даже если ты не служил в КГБ. Сценарий свадьбы у тебя хороший, не хуже программы кубинских революционеров, которые угнали у Гарри Моргана лодку в романе Хемингуэя «Иметь и не иметь».
Тем не менее не сердись, но мне кажется, его ещё более можно УГЛУБИТЬ в рабочем порядке.
Например, ты ни слова не говоришь о закуске. А какая свадьба без закуски? Для окончательной победы дружбы народов в отдельно взятой стране в меню непременно должны присутствовать и сыр-пяндыр, и свиной студень с хреном. А вот насчет палёного коньяка ты, наоборот, не заморачивайся. На Руси народ уж 1000 лет пьет палёный коньяк, и ничего, Россия жива, успешно побеждает всех своих врагов, встала с колен. И ведь прокуроры и доминатриксы тоже из народа, как говорится. Плоть от плоти народной, не с Марса же их нам прислали и не из США.
И ещё: для предельного торжества политкорректности я бы ввёл в меню и рыбу-фиш. По причине, что вдруг невеста не совсем азербайджанка, или вдруг на свадьбе окажется еврей, хотя бы один. Подумай и не скупись, невеста и её друзья материально помогут, я этом уверен, я бы и сам помог, окажись я на их месте.
Также хорошо бы разнообразить культурную программу застолья, проявив чуть больше искромётного веселья и недюжинной фантазии. Например, устроить бег в мешках с закрытыми глазами, держа в двух вытянутых руках два символических яйца, а также можно было бы, пользуясь присутствием на свадьбе специалистов, устроить символический суд над котами за то, что их хвосты наводят трепетных людей на сексуальные мысли. С немедленным исполнением приговора тут же на месте, если кто-то из виноватых животных получит вышку.

yarkevich
2 ноября 2011, 09:14

Женя, я очень тебе признателен за напоминание о политкорректности. Совсем за мыслями о Лейле Соколовой улетела прочь. Даже если на свадьбе не будет ни одного еврея, то Израиль может обидеться, тем более сейчас – после принятия Палестины в ЮНЕСКО как самостоятельного государства – на отсутствие на такой свадьбе аутентичных еврейских знаков. Поэтому я предлагаю не рыбу-фиш, которую уже сами евреи не отличают от кильки в томате, а бутылки 2-3 кошерной израильской водки «Кеглевич». Насколько она кошерная, мне судить сложно, но по градусам она чуть больше 20. Так что водка довольно странная, но что не сделаешь ради политкорректности?!
Я также тебе благодарен за замечания по поводу сценария свадьбы. Конкурс с виноватыми котами только украсит её. Я также думаю вот что: а если провести свадебную церемонию 31 числа на Триумфальной площади? Это покажет духовную перемену Лейлы Соколовой, которая рассталась со своей прежней жизнью прокурорского стукача и теперь вступила в ряды прогрессивной оппозиции. Также она выйдет в костюме доминатрикс, что также покажет её расставание с прежней жизнью сексуально ё...той бабы, на которую она теперь может смотреть сверху. Меня пугает только одно: когда Триумфальная площадь увидит женщину-домиатрикс, то остановится «Марш несогласных» и все побегут смотреть на женщину-доминатрикс. Сбегутся также все те, кто едет в метро и на автомобилях. Может произойти транспортный коллапс.

evgpopov
2 ноября 2011, 11:31

Что ж, водка «Кеглевич», на мой взгляд, вполне уместна на этом интернациональном празднике Любви и Духовности. Но только наливать её нужно не всем, а лишь тем лицам, которые неопровержимо докажут свою принадлежность к еврейской национальности любым доступным для них способом. А то никакой водки не хватит, пусть пьют паленый коньяк, не облезут, поди... А вот с Триумфальной площадью я бы, пожалуй, не связывался. Ведь под нею – пустота, и когда все, включая оппозицию и ментов, сбегутся 31 числа любого месяца посмотреть на твою невесту, Триумфальная площадь вместе с Маяковским может провалиться под землю и организаторы такой «свадьбы» имеют шанс получить пожизненное заключение. Тебе это надо? Понятно, что уместным днём для свадьбы был бы День
Народного Единства 4 ноября, когда мы в первый раз победили поляков. Но 4 ноября будет уж послезавтра, а заставлять влюблённых ждать своего счастья ещё год могут только фашисты.

yarkevich
2 ноября 2011, 13:02

Женя, ты абсолютно прав в необходимости отделения евреев от неевреев в целях выпивания кошерной водки «Кеглевич» евреями. Но как отличить одного от другого? Я знаю только два способа, но оба не подойдут. Способ первый – по обрезанному, как бы сказала Лейла Соколова, фаллосу. Но обряд обрезания есть у целого ряда мировых религий. Плюс обрезание у тех, у кого был фимоз. Так что любой атеист любой национальности сунет нам с Лейлой С-вой свой обрезанный, как бы сказала Лейла С-ва, фаллос – и получит стакан «Кеглевича». Второй способ – еврей говорит что-нибудь на идише или иврите и получает стакан «Кеглевича». Но поскольку ни я, ни кто-либо из возможных гостей на свадьбе не знает ни слова ни на том, ни на другом, то будет вот что: любой перс, остяк, китаец говорит что-нибудь на фарси, остяцком или китайском, выдает его за идиш или иврит, показывает обрезанный всё тот же фаллос – и получает стакан «Кеглевича». В итоге попадающие на нашу вот-вот совсем уже близкую свадьбу евреи не получат «Кеглевича». Потому что уже всё выпьют выдающие себя за евреев аферисты.
И еще я хотел тебя спросить: как быть с победителем конкурса возбуждающихся на фаллосообразное котов? Предположим, участвуют три кота – Мяука, Васька и Максимилиан. Победил Васька. Он – самый возбуждающийся на фаллосообразное. И как его наградить? Подвергнуть химической кастрации прямо на свадьбе? Или дать стакан «Кеглевича»? Или дать стакан «Кеглевича» перед кастрацией? Или после нее?

evgpopov
2 ноября 2011, 16:28

Я думаю, что вопрос с евреями и аферистами, претендующими на это высокое звание, тоже можно будет решить в рабочем порядке. Но решать его, конечно же, нужно сейчас, потом будет поздно. Думаю, что ты как глава будущей ячейки нашего капиталистического общества должен пойти в синагогу (в которую тебе ближе), где получишь адекватный совет, как КОГО ОТ КОГО отличить.
Кота-победителя, я думаю, следует поместить в постсоветский концлагерь, где он будет окружён той невиданной заботой экономических преступников, сидящих там, каковой ему никогда не видать на так называемой свободе. Ведь в тюрьме теперь все хорошо кушают, у кого много денег, и что им стоит тоже дать немножко покушать бедному заключённому котику, научить его курить анашу. Думаю, что коллеги твоей суженой помогут тебе, а также гипотетическому коту-чемпиону и в этом.
Главное – начать. Конечная цель – ничто, движение – всё. Люблю эту фразу Ленина, хотя она, кажется, и не его.

yarkevich
2 ноября 2011, 18:45

Женя, фраза, где движение, цель, всё и ничто – не Ленина, а его единомышленника Э. Бернштейна, одного из лидеров Второго Интернационала. Судя по смыслу фразы находившегося под влиянием Троцкого (Бронштейна). А тут уже и до Ленина совсем близко.
И еще о Бернштейне и Бронштейне. В синагогу я, как ты сказал, пошёл. В ближайшую. Получилось не слишком хорошо. Прямо на пороге так и спросил: «Как нам с Лейлой Соколовой на нашей свадьбе отличить настоящего еврея от еврея-авантюриста, который прикидывается евреем ради стакана «Кеглевича»?» Они, евреи, нисколько не обрадовались такому интересу к иудаизму, а посмотрели на меня как-то странно. В общем, это оказались не евреи. И не синагога. Это оказалась мечеть и татары-мусульмане-сунниты. Довольно интересные люди. На евреев, кстати, очень похожи. Они меня приняли за русского фашиста-реваншиста, а мой вопрос – за провокацию накануне «Русского марша». Но потом всё улеглось.
Больше я в синагогу не пойду. Пусть этот «Кеглевич» пьёт кто хочет.
Вышел я из мечети, прошёл совсем немного и сел у памятника выдающемуся татарскому поэту Габдулле Тукаю, стихи которого мы так ценим и любим. И вот что я там, у памятника Тукаю, понял: на нашей свадьбе нужен ещё один конкурс. Конкурс на лучший детский рисунок с намёком на фаллосообразное, после которого за педофилию сядут сразу все – родители, учителя, соседи. Но что должно быть нарисовано? И какой приз получает ребёнок, победивший в конкурсе, кроме полной свободы действий в отсутствие родителей, учителей и соседей?

evgpopov
2 ноября 2011, 23:40

Думаю, что лучшим призом для ребёнка-победителя будет, если его примут в молодёжную секцию правящей ныне в России партии, забыл её название, с тем, чтобы он, когда подрастет, ещё кого-нибудь посадил из тех, кто любит детей «странною любовью» (М. Лермонтов) и потому не любит упомянутую Россию. Немножко огорчил меня, старого интернационалиста, твой неудачный поход в синагогу, оказавшуюся мечетью. Ну да ничего, где наша не пропадала! И – не стыдись, не зарекайся никогда больше не ходить в синагогу или мечеть, ведь ты шёл туда в первую очередь во имя вашей Любви, хотел доставить радость любимому человеку всеми доступными тебе способами. Поэтому, когда в следующий раз ты туда пойдёшь, просто-напросто надевай очки, и всё будет ОК, я уверен.
А водку «Кеглевич» действительно пусть жрёт на вашей свадьбе кто хочет. Потому что – зачем лукавить? – она ведь тоже палёная.
Да, ты прав, трудновато мне придётся, когда я всё-таки соберусь с духом и навещу Мавзолей. Лукич ведь злопамятный и может не простить, что ему приписали фразу какого-то там Бернштейна, выпестовавшего из себя Троцкого, которого Ульян, зная, о чём говорит, не удержался и однажды назвал проституткой к великой радости лица кавказской национальности Йоськи Джугашвили, у которого, по свидетельству его друга, безвременно убиенного Яши Свердлова, в Туруханской ссылке всегда пахло от ног.

yarkevich
3 ноября 2011, 08:40

Женя, меня очень расстроила твоя рефлексия по поводу авторства фразы: «Цель – ничто...» У неё уже нет автора. Это ведь уже не фраза. И не идиома. И не слоган. Это, как сейчас говорят, мем, то есть некая единица информации из внематериального мира. Так что Ленин, Бернштейн, Бронштейн, София Ротару – какая разница? Мем существует и передаётся сам по себе. Так что не переживай. Ленин не обидится. У вас будет легкий и безоблачный разговор. Только советую тебе пойти для разговора с Лениным не в Мавзолей, а в павильон «Траурный поезд Ленина» рядом с Павелецким вокзалом, где стоит поезд, на котором тело Ленина привезли из Горок в Москву. Про этот павильон все давно забыли, там спокойно, и вашему разговору никто не помешает. Только ты и Ленин.
Теперь попрошу тебя быть экспертом, только не как моя будущая жена Лейла Соколова, в области детской психологии, а в области Ленина и литературы. Посылаю тебе ссылку на мое эссе «Мой Ленин» – http://yarkevich.livejournal.com/216277.html.
Вопросы у меня к тебе как эксперту такие. Достойно ли я интерпретировал образ Ленина? Достойно ли это эссе того, чтобы посвятить его Лейле Соколовой в качестве свадебного подарка? Достаточно ли в этом эссе фаллосообразного, чтобы по экспертизе Лейлы Соколовой за него дали 13 лет?

evgpopov
3 ноября 2011, 09:41

Я внимательно прочитал твоё эссе о Ленине с красным и синим карандашами. Красный означал неприятие, синий – одобрение. Так вот, я использовал исключительно СИНИЙ карандаш. Думаю, что это станет достойным подарком твоей избраннице, особенно если ты поедешь в Туркменистан и там какой-нибудь мастер выгравирует это эссе на рисовом зернышке или даже на сухом стебельке конопли. Покурите разок всласть, став молодожёнами, а уж потом – ни-ни!
Но, увы, ничего фаллосообразного я в эссе не нашел. Фигура Ленина, претендующая на это, выглядит поникшей, и ни одна виагра истории её уж не подымет. Так что если хочешь получить 13 лет, напиши эссе о лихом Троцком, который с годами всё больше и больше стал походить на Э. Лимонова, и ты эти 13 лет получишь. Излишне напоминать, что любимая, которая тебя посадит, верно и трепетно будет ждать тебя все эти годы, а то, что она по вечерам снова будет махать плёткой, ты, я надеюсь, ей простишь за верность. И не переживай – может тебя выпустят «по половинке», и тогда, если тебя к Пасхе посадят (раньше, наверное, не удастся, пока выборы, свадьба, то да сё), то уже к Пасхе 2018 года ты и выйдешь, когда наша страна и твоя будущая жена ещё более окрепнут и украсят сами себя.
По странному, скорей мистическому совпадению обстоятельств я был вчера на Павелецком вокзале, но никакого ленинского поезда там не заметил, кроме электричек, которые полны безбилетниками и «девушками», распивающими пиво из жестяных банок. Пойду сегодня снова, может, сегодня повезёт, и я увижу этот поезд. Боюсь только, что не смогу сдержать рыдания при виде поезда, который вёз мертвого Ленина на кладбище у Кремля, и меня заберут в милицию, что мне вредно, потому что я – инвалид 3-й группы.
А насчет Ленина, Бернштейна, Бронштейна, Ротару, Шматару – да пошли они все к БабаЮ на шестой килОметр мухоморы собирать, как сильно, но крепко выражается русский народ, который завтра будет праздновать День независимости России от всего, что ей мешает или может помешать. С чем я тебя и поздравляю.